Быт облагораживает мужчину | Территория женского интернета. Настоящий сайт для женщин.

Быт облагораживает мужчину

Женские журналы сплошь и рядом пестрят советами по самосовершенствованию. Мы все прекрасно знаем, как нужно одеться, обуться, накраситься, подкачать пресс, заработать миллион… И вот после рабочего дня, часа на беговой дорожке, бразильской депиляции и наращивания волос, с двумя детьми подмышкой вы возвращаетесь домой. И видите его – мужчину вашей мечты, чья жизнь на земле оставит огромный след – вмятину на диване.

Что такое диванная болезнь? Это системное заболевание, которое угрожает в основном мужчинам в силу их более примитивной, по сравнению с женской, организации. Болезнь поражает мозг мужчины, приводит к обездвиженности, ослабеванию мышц и негативно отражается на нервной системе его женщины. Диванная хворь наиболее остро проявляется при выполнении работы по дому. В то же время она, как правило, отдаётся эхом и в других сферах жизни: такому мужчине, как правило, лень возиться с собственными детьми, дарить жене цветы, заниматься спортом, работать и зарабатывать.

 

Быт облагораживает мужчину

Происхождение. Болезнь бывает трёх типов.

«Врождённая»: мы не знаем, как это возможно, но некоторые типы рождаются с фразами наподобие: «Женщина должна…», «Ты обязана…», «Ты ведь женщина – убирай/мой/готовь/гладь».

«Воспитанная»: если мать очень любила своего мальчика или его папа был поражён диванной болезнью, вполне возможно, что и ваш любимый инфицирован. Этот тип заболевания выдают фразы: «А моя мама всегда приносила мне блинчики в постель», «А мой папа заработал себе пролежни, потому что не вставал, а мама ему всегда носила мясо по-французски к телеку!»

«Приобретённая в зрелом возрасте»: возможно, бывшая любимая/жена/сожительница была рабыней Изаурой и позволила сгрузить на её хрупкие плечи всё бремя быта. И вот вы уже слышите: «А моя бывшая жена никогда не гоняла меня выносить мусор!»

Симптомы:

  • – когда он просыпается, в доме уже пахнет пирогами, полы вымыты в трёх водах, дети умыты и накормлены;
  • – его любимые фразы – «Сынок, пусть мама решит задачку», «Естественно, я не буду делать это сейчас», «У меня нет отвёртки/болтиков/шуруповёрта», «Уже слишком поздно это делать», «Это подождёт до завтра», «Отцепись», «Сделай сама» и – внимание! – «Ща-а-а-ас»;
  • – его аксессуар – вмятина на диване;
  • – он никогда не реагирует на просьбу помочь с работой по дому с первого раза: его прошибает только тогда, когда вы кричите битый час и переходите на ультразвук;
  • – в вашем доме розетка постоянно коротит, двери шкафов расшатаны, табуретки – треногие инвалиды, сантехника держится на честном слове;
  • – на все просьбы наладить быт он кричит: «Да, я всего лишь бедный, но честный Иван! Иди ищи себе мажора, пусть он тебе новые лампочки вкручивает!»;
  • – ему проще закатить истерику, чем починить люстру;

– во время еженедельной уборки он находит массу дел: выйти на полдня за хлебом, схорониться в кустах смородины в саду, почесать собаку – лишь бы не участвовать в празднике санитарии;

– каждый раз, когда нужно что-то делать, его косят неведомые хвори – мнимый больной может пережить всё что угодно: от приступа мигрени до летаргического сна длиной в день уборки. Ну как же у вас язык повернется заставить здоровенного розовощёкого мужика сделать два взмаха веником, когда он выпучивает глаза и кричит: «Да, ты хочешь, чтоб меня разбил паралич?»;

– он плохо ориентируется в квартире. Если вас нет дома, и вдруг приезжают в гости знакомые или родственники, он начинает в растерянности обрывать телефон: «Жена, где у нас дома свет включается?»;

– он – как бедуин, умирающий в пустыне, в двух шагах от оазиса: будет погибать голодной смертью, даже если обед готов, но не принесён с кухни к нему в постель / к компьютеру;

– он – как ребёнок: вы слышите истошный крик в трубке: «Людка, беги сюда!» – летите сломя голову три квартала… А оказывается, что он не может дотянуться до пульта, который упал на пол.

Каждая из нас узнала в том или ином пункте своего рыцаря. Да-да, «диванная болезнь» свойственна всем без исключения молодым и не очень людям. В то же время, степень «диванной инвалидности» зависит от ряда факторов и поддаётся терапии.

Что делать, если он не делает ничего? Вариантов всего три.

Вариант первый: если вы вместе уже лет пять или больше, и до этого дня вы не замечали, что тянете всё бремя работы по дому на своих хрупких плечах. Предлагаем рвать на себе волосы и носиться по дому с криками: «Дура, куда глаза мои глядели!» Вы можете также попробовать применить советы, которые мы приводим ниже, но науке не известны случаи, когда привычка, укоренившаяся с годами в сознании особи мужеского пола, излечивалась бы в зрелом возрасте. Возможно, испытав на себе все тяготы новых правил, ваш мужчина испытает шок, закатит истерику, один раз поджарит картошку или уйдёт из дому… Но кардинально и надолго вряд ли что-то изменится в нужную вам сторону. Лучше бросайте этого типа и найдите себе кого-то, кого уже правильно воспитали.

Вариант второй: если у вас всё ещё конфетно-букетный период. У вас есть шанс облагородить любимого трудом: либо сейчас, либо никогда. Почему-то мужчины охотнее реагируют на наши просьбы, когда мы хлопаем наращенными ресницами и вертим «не содержащей жира» попой в короткой юбке, чем когда мы, с одним накрашенным глазом, остатками глиняной маски на выцветшем халате, одним бигудём на голове и руках по локоть в тесте орём, выплёвывая лёгкие: «Да вынеси ты наконец-то этот мусор!»

Вариант третий: хорошие задатки и ваш педагогический талант помогли воспитать нормального хозяйственного мужчину. Ваша цель – не расслабляться! Мужчины, как собаки, чуют страх и слабость: стоит только проявить эти эмоции, как швабра перекочует к вам в руки.

Прочь от быта

Изменить сознание. Основа глубинных изменений – наше сознание. Нам сложно понять, почему женщина приобрела право голоса, право работать и зарабатывать наравне с мужчинами, право отбивать возлюбленного от хулиганов в тёмном переулке, право пить «Бехеровку» наравне с друзьями любимого (он же совершенно не умеет пить, а компанию нужно поддержать). Но при всём этом не сбросила оков домашней работы. Зато мы прекрасно понимаем, что если два человека работают наравне, одинаково устают, вдвоём растят детей, то и домашние обязанности должны делиться справедливо: он должен делать либо всё, либо 90%.

Разведка боем. Оцените изначальные параметры объекта до момента стыковки (совместной жизни, например). Комплексы на подобии: «Любимая, вот тебе снаряжение скалолаза, помой окна снаружи» – родом из детства.

• Его мама до сих пор несёт ему завтрак в постель, а после трапезы собирает грязную посуду по всей квартире и отправляется мыть? Есть повод насторожиться.

• Мама срывает его в 6 утра с кровати и заставляет выбивать ковры на балконе, и он нехотя, но отправляется выполнять задание? Этот парень нам уже нравится! Хотя лучше бы вам съехать от мамы.

Действовать немедленно. Объясните ему, что к вашему приходу в гости нужно поменять постельное бельё, а замаскировать место суицида мыши в холодильнике свежими фруктами необходимо ещё до того, как вы съедетесь.

Задавать правила. Пока он ещё не привык к тому, что у вас самая тонкая талия, самые большие глаза и самая нежная кожа (т. е. пока он ещё находится в состоянии лёгкого аффекта), полушутя объясните, что хозяйка вы никакая. В качестве подтверждения можете облить его горячим чаем (желательно не в жизненно важных местах) – заодно и чувства проверите, и стрессоустойчивость.

Прибавить конкретики. Пока вы ещё можете с ним что-то обсуждать, поделите домашние обязанности. Ваша тактика – одарить его максимумом домашних дел, и, естественно, самых грязных. Сразу же рекомендуем оставить за собой готовку: мужчина не умеет готовить диетический капустный лист так, чтобы им можно было насытиться. Но мыть санузел, полы, посуду, холодильник, окна ему вполне можно доверить.

Автоматизировать. Нет работы по дому – нет проблем. Чем раньше вы взвалите весь груз домашней работы на любимого, тем скорее дома появятся посудомоечная машина, пылесос с режимом мытья пола и прочая умная техника.

Воспитать рефлекс. Отведите отдельный день, в который вы будете убирать. Привычка вырабатывается после 20-го повторения: где-то через полгода совместного проживания он сам будет напоминать, что завтра у вас уборка.

Установить штрафы. Устраивайте разгрузочный день (и для него тоже) всякий раз, когда он не помоет посуду. Для того, чтобы ситуация не приобретала масштабов холодной войны, старайтесь избегать фраз: «Ага, ты сегодня не помыл посуду – ходи голодным!» Делайте ангельские глазки и шепчите: «Зайка, с радостью покормила бы тебя, но вся посуда грязная» (и театрально вздыхайте, как будто вам действительно жалко, что он сегодня на диете).

Проявить непреклонность. Рано или поздно наступит тот день, когда он топнет кедами, демонстративно порвёт на себе треники и откажется мыть посуду/выносить мусор/драить пол. Проявите выдержку. Не вздумайте демонстративно закатывать рукава и с лицом жертвы нацизма хлопотать по дому – он только этого и ждёт. Пускай над мусорным ведром выстроятся три этажа отходов, а в доме не останется ни одной чистой чашки. Но стоит вам лишь раз взяться за швабру, как через пару дней вы услышите: «А давай, ты, КАК ОБЫЧНО, помоешь пол, а я пока сбегаю за сигаретами?»

«Так же и утонуть в грязи можно», – подумает кто-то. Ну и пусть тонет – один. Если мужчина не реагирует на просьбы/мольбы/вопли/прорабский мат о помощи по дому, он вряд ли вам нужен.

Баловать. Он очень обрадуется, если раз в неделю вы принесете ему блинчики в постель. Если вы будете делать это каждый день – он очень скоро перестанет говорить «спасибо», потом скажет, что блинчики не такие, как у мамы, а если вы вдруг сляжете с болезнью и не подадите блинов, он будет вне себя от разочарования.

Найти себе работёнку. Хорошо бы построить успешную карьеру или создать прибыльный частный бизнес. Но на всякий случай устройтесь на какую-то непыльную работёнку или заведите себе профиль на сайте фрилансеров – и косите от домашней работы! Когда он в очередной раз придёт со службы с выражением лица «я целый день воротил бизнес, не вздумай поставить меня к станку», заводите песню наподобие: «У нас на сайте овощеводов сегодня было столько работы! Целый день не вставала из-за компьютера!»

Придумать код. В мире вряд ли найдётся хотя бы один мужчина, воля которого настолько сильна, чтобы всегда с первого раза реагировать на просьбу о помощи. Вы можете раза три сказать, что пора приниматься за работу нормальным тоном, а на четвёртый повысить голос/прикрикнуть/пропустить крепкое словцо. Делайте что хотите, но он должен понимать, что наступает момент, когда шутки кончаются и вам всё-таки нужно помочь.

Шоковая терапия: практика

Мама дорогая!

Одна вполне сдержанная особа, услышав в очередной раз от нового кавалера: «А моя мама…» с налившимися кровью глазами прошипела ему в лицо: «Парень, мамы здесь нет, мама не придёт и не спасёт своего маленького сыночка!» Парень опешил, но теперь исправно чинит санузел, устанавливает технику, готовит ужин… И ни слова о маме.

Картошка heart break

Влюблённая «за просто так» девушка не видела недостатков своего 30-летнего избранника. Ну и что, что встречался с ней шестой год и даже не думал съезжаться? Ну и что, что жил в общежитии и играл в «Контрстрайк» вместо того, чтобы наладить быт? Ну и что, что у него вечно не было денег на проезд в троллейбусе? Ну и что, что невысок и в постели не талантлив? Всю убогость этой любви обличил случай. Как-то раз после бурной ночи, вместо тёплых круассанов и крепкого кофе, паренёк придвинул возлюбленной миску с картошкой, нож и мусорное ведро. Девушка в лёгком шоке попыталась объяснить, что она не нанималась. Парень же долбил: «Чисти, чисти! Всем моим друзьям жёны чистят картофель!» Наша героиня объяснила рыцарю, что она ему ни разу не жена, что он должен идти к такой-то матери с картофелем, что он отправлен в отставку – и вышвырнула посудину с корнеплодами на свежий воздух: пущай полетает. Герой не бежал за возлюбленной, не пытался остановить, не бормотал извинения, а лишь простонал, глядя в окно: «Моя алюминиевая мисочка!»

  1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
(0 голосов, в среднем: 0 из 5)